Un discurso para reunirlos a todos: el discurso de la transversalidad – Debate Directo 27-5-2016

Boca por kate hiscock

Hoy hablamos sobre el discurso de la transversalidad en Unidos Podemos para acceder al gran electorado y cómo encajan en todo este discurso las críticas de populismo que se dirigen maliciosamente desde los medios de comunicación tradicionales. Con javier Franzé y Fernando Fernández Llebrez. Conduce Juan Carlos Barba.

Fotografía de kate hiscock

7 comentarios en “Un discurso para reunirlos a todos: el discurso de la transversalidad – Debate Directo 27-5-2016

  1. La transversiladidad consiste en que aunque yo sea de izquierdas puedo estar totalmente de acuerdo con mucho pueblo de izquierdas. Perdón por el error aparente aunque lo he dicho sin pensar. La derecha consiste en que mi pasta y patrimonio es intocable so pringados; en referencia a los izquierdistas. Los izquierdistas lo son por ser pobres pues de lo contrario serían de derechas como casi todo el mundo; aunque hay algunos que son de izquierdas porque son rebeldes y sus papás ricos. Generalmente estas fruiciones entre generaciones se liman y el mal hijo rebelde se plega a los designios de sus padres; porque nadie quiere ser pobre. Todos queremos ser rebeldes; pero viviendo lo mejor posible. Ser rebelde es pillar un barquichuelo de seis metros y estar toda la vida navegando sin parar; incluso sin motor para llegar a puerto. Cierto navegante dió varias vueltas en el océano atlántico entre Europa; África y América porque no podía acercarse a la costa debido al clima inclemente; aunque yo creo que por inclemente que fuese el clima más bien no se acercaba porque era libre; y no quería que le tocasen las narices con encuestas y tonterías. Chalados de estos entre comillas han habido unos cuantos; la verdad es que vivir entre monos más o menos con pensamiento idéntico es bastante difícil; supongo que ocurrirá cuando al fin has aprendido a ser libre y no depender de nada ni de nadie. Puede parecer una tontería que se llevan algunos tipos muy chalados; pero si observamos nuestras en general miserables vidas mirando la tontería de la tele; esperando llegar a fin de mes y poder pagar la puñetera hipoteca; que no sirve para nada porque estamos en ruina, al fin resulta que vivir es un puto asco pero todo dios tan contento porque sale el fútbol en los noticiosos como si el rollo pelotero moviese al mundo este que da asco. Las noticias son malefactoras en el cincuenta por ciento; que si desastres desgracias y ajenas ruinas excepto los receptores de noticias de la tele; esto por lógica tanto en alemania como en animalia y todo el reino no capitalista, es decir que todo va mal excepto en el propio país en el que todo va bien y pasamos a los deportes. ¡Cuánto borrego existe!. ¡Claro que esto no sirve si has perdido el trabajo, la hipoteca que se escurre como lagartija y demás bienes de este estado benefactor capitalista tan bueno; para todos aquellos que aún conservan algún dinero o ahorros. Yo creo que las vacas flacas se están comiendo a las gordas y que nos estamos quedando sin ahorros, aún encima.

  2. yo quiero que podamos de una vez; la verdad es que resulta incluso de chiste el bombardeo constante con mentiras al que está sometida la audiencia. Según he visto en dos horas de escuchar a los medios públicos; en Cataluña se monta un tendeete bastante chistoso con programas dedicados a quitar hierro y ridiculizar a estos tíos de Gracia que reclaman esa caja cerrada porque alguien ha robado toda la pasta, para el barrio. Aún encima cierran la boca a lña alcaldesa y no permiten que explique el motivo por el cual defiende a esta gentuza; esto según el estado de patriotas de pacotilla español en las teles de la patria omnipresente… y de chiorizos agrego yo. Al menos en la catalana aún sale una señora que dice que esta gente que había ocupado la sucursal, ayudaba a la gente en cuanto podían, y sale otra mujer que dice que fueron atacados los okupas. Otra dice que está harta de que estos tíos hagan lo que quieran y otros vecinos jóvenes que incluso se han apuntado a la protesta. El problema es que esta esquina pertenece a un propietario y prtende alquilar el local a alguna empresa que gane algo tipo hamburguesa de bajo costo; porque el capital ciudadano no da pará más acordes; supongo. ¡Son unos gamberros dicen!. El día en que a los jubilados les rebajen la pensión a la mitad incluso a usted señora protestona; ¿seguirá opinando que la gente que protesta es muy gamberra?

  3. Un funcionario es lo mismo que un trabajador cualquiera; a las seis de la tarde y en el momento en que sale de su oficina no tiene nada que ver con su trabajo siempre que haya cumplido con su deber que es trabajar, y cumplir con su obligación. Por eso un funcionario ha cobrado la mitad de lo que es un sueldo medio con más responsabilidad; el problema es que tenemos al menos el doble de administraciones que necesitamos y aún encima otra vez por término medio y diviediendo aunque resulte que un tercio de los que cobran el triple no hagan nada… en fin no me extiendo pero este insensato aparato del estado no deja de ser más que un trasto escacharrado, inútil e inamovible aún encima. (Aún encima seguro que con el dinero que les sobra se autocontribuyen buenas pagas de pensiones, lo cual es dudoso que cobren si todo se hunde, que es justo lo más probable). Pero resulta que en esta mierda de país el único buen trabajo es campechar como buena cabra domesticada por la administración de este superchero país de pacotilla; de fútbol y de programas basura para ajilipollar a la gente más de lo que ya está. Esta tarde en una gaolinera en la que la gerente pasa la escoba porque pones la pasta y te vas; el de al lado le ha preguntado que era eso del biodiesel; e igual intentaba ligarse a la gerente de la escoba bastante jóven de treinta años me parece; pero harta porque regenta un índrome galosineril con extrema competencia. Hace tres años cuando viajaba por España a veces en la autovía anunciaban “Area de tal y cual, servicios, gasolineras, restaurantes, talleres mecánicos”; y cuando te metías por aquella supuesta área humana con esto y lo otro no había ni cristo; es decir ni dios. ¡Pongan toros y suétenlos por laS CARRETERAS; al menos saldremos en Alemania porque son unos cabrones que aman lo pintoresco; e igual les atraemos para que vemgan de vacaciones. lo que debiértamos hacer es destruir las autopistas e ir en burro con vaca o vaca con burro; viviríamos mucho más felices y realmente disfrutaríamos del turismo. España creando redes saletelitales más allá del sol y en burro. Seguro que trinfaríamos. A lko mejor nos conviene ser quijotes pero con tecnología espacial en el fondo de la cuestión. Como decía Cervantes el ingenio español no tiene límites; aunque de momento esto esté relleno de palurdos más o menos como siempre; en esto tanto españa como el resto estamos en las mismas; españa un poco más pero nada que no pueda limar la historia.

  4. Yo veo que quizás ciudadanos que es un desastre; y podemos que es el otro desastre aunque de momento no tanto; pueden unirse para conseguir en un principal principio un cambio de leyes; por las cuales todos aquellos que han tomado bienes del estado con el fin de enriquecerse paguen lñas consecuencias de sus actos delictivos. Con esto la ciudadanía nos daremos por enterados y que se cumpla lam decisión democrática. Lo único que puede ocurrir y dado como están las cosas es que nos amparen desde toda europa incluso desde Inglaterra y Estados Unidos. Impedir una revolución es de estúpidos además de ser imposible; como en todas las revoluciones tan solo hace falta que alguien encienda la mecha y ya está encendida. ha empezado en Francia pero aunque se apague sigue estando la mecha encendida. La mayoría de rusos occidentales creen que Europa es un capinazismo o alguna basura por el estilo; lo malo es que tienen razón y Europa es Europa con todas las ex repúblicas soviéticas; y esto no lo puesde cambiar ni dios. Estados unidos está letalmente jodido; su sociedad tristemente es solemnemente pobre en un cincuenta por ciento de su población; lo más triste es que van a seguir en aumento y no hagamos caso del payaso alegre porque en realidad es el triste. Menos mal que tienen a Nueva Zelanda; Australia y Canadá en sus filas además de Gran Bretaña; y esta dividida entre Irlanda y Escocia. Yo veo un capitalismo enfermo que se acerca a otro capitalismo enfermo para explotarle. Me dá pena y rabia.

  5. El capitalismo pues hasta los putos chinos lo han asumido; y perdón por lo de putos chinos pero es que quiero que quede claro que yo no so y comunista; no soy anticomunista ni anticlerical y tampoco soy anarquista que yo sepa porque creo que debe de existir algún modo para que la humanidad no se lance en campañas desastrosas y guerras que en estos momentos las gran guerra y la segunda quedarían en paños menores; dada la bstial inhunanidad que se produciría en una tercera guerra mundial. No va a ocurrir porque si ocurriese prácticamente quedaría dios tocando la lira como nerón; aunque Nerón quemó Roma probablemente porque la pestre se había apoderado de toda la ciudad; lo cual era frecuente en aquellos tiempos de mierda al igual que estos y todos los putos tiempos desde que la civilización existe; y lo siento pero así es. Ahora tenemos otro problema; resulta que la humanidad en general especialmente Europa; ha controlado la mayoría de enfermedades lo cual es un avance en cuanto a morir se refiere; pero ahora resulta que ya somos más de la cuenta y si no encontramos rápidamente métodos para que el petróleo no sea la fuente sagrada creadora de la primordial vida; ya podemos ir espavilando. Un aerogenerador es recicable, las placas solares lo mismo. Seguramente se puede llegar a un concilio no tan tonto como los del vaticano; en que nada se tire. El mundo está preparado incluso para aceptar un triple de humanidad de la que hay; si esta humanidad recibiendo la educación que merece comnsigue llevar adelante los nuevos descubrimientos que se produzcan; es lógico que nos salvemos de la autodestrucción nque se va a producir si no hacemos bien lo que debemos de hacer. Da igual que hablemos para ricos o para pobres; si la humanidad no se autocontrola y decide ser una umanidad de verdad; no quedará nadie para contarlo porque nos destruiremos. No voy a largar rollos patateros de dios; porque el universo y nosotros mismos somos lógicos; si ahora no somos lógicos despareceremos. Si no hemos desaparecido antes a través de un millón de años, se ha debido a la lógica simple de nuestra fuerte y bella tribu denominada por nosotros el ser humano. Este es otro reto porque la raza humana puede fracasar y extinguirse; quizás intentamos sobrevivir en las eras de los dinosaurios y no lo conseguimos; de echo la mayoría de paleontólogos coinciden en que el desarrollo de los pequeños mamíferos se debió al hecho de que el meteorito del Yucatán en el golfo de México; estinguió a todas las especies arbóres de gran magnitud, dejando sin alimentom a n uestros querido amigos opositores los dinosaurios. Es algo poco conocido y casi no pongo en duda de que sea cierto; tan solo observar el gogle maps es evidente que allí algún meteorito se abalanzó sobre aquel lugar. Aquel cambio climático ue se produjo mató a los dinosaurios de hambre porque comían superfícies arbóreas de veinte metros como cabra pastando en el monte. La extinción de esta masa arbórea debido al cambio climático que se produjo tras el meteoro fue reduciendo a los dinosaurios a la nada; aunque se produjo un climax en especies menores dando lugar a cientos de miles de especies nuevas; especialemente de mamíferos; de entre las cuales y por mucho tocar la flauta y por casualidad por lo visto salimos nosotros los humanos. ¿Vosotros pensáis que la raza humana tras semejante curriculum somos idiotas?. El pendejo que intente dominar el mundo acabará como acabe. ¡se puede saber para qué tanta avaricia egoísmo y estupidez!. Uno es pez, animal terrestre o ave y puede que sea un insecto o cualquier bicho; pero no es posible seguramente ser humano si no has sido antes todo lo anterior. Hay algo que la gente no entiende y por eso les toman el pelo. Nosotros como todo bicho viviente estamos sometidos a la evolución; yo no puedo ser humano si antes no he sido lobo o cualquier otro mamífero superior; no puedo pasar de rna a rato aunque este lo parece y no ,lo es porque nadie puede. Los animales nos gustan tanto porque ellos son como son; no disimulan ni hacen ver que sienten afecto cuando en realidad quieren dormir porque tienen sueño. la diferencia fundamental entre el hombre de la edad de piedra y el actual; es que el de la edad de piedra transmitía su estado y pensamiento corporalmente; un sordo sabe si eres sincero porque no oye y se basa en lo que vé. Un animal como por ejemplo un perro sabe lo que sientes mirando; y viendo además de su tremendo olfato de lobo cientos de veces más potentes que los del ser humano. El homo sapiens desarrolló el lenguaje y perdió su instinto para comprender observando. nuestros ancestros los neandertales no hablaban mucho pero sabían que ocurrió incluso cuando el primer anfibio se desarrolló y se convirtió en quizás el primer mamífero. si queremos que el mundo funcione debemos conseguir que todo ser humano nacido en este mundo sea en sí un científico; porque si somos científicos conseguiremos que la tiera sea un paraíso; y lo es siempre que no seamos taN ESTÚPIDOS COMO PARA DESTRUIRLA. Occidente ha implantado la ciencia como bien básico y principal, esta carta pertenece a la civilización y es de nadie; el que pretenda mangar es muerte. La estupidez caerá por su proio peso y no nos preocupemos porque estos cerdos que pretenden apoderarse de lo que no es suyo caerán. de todos modos su avaricia nos va bien e incluso es necesaria. No existen infiernos ni diablos, porque estos “diablos” han conseguido que la ciencia y un verdadero concepto del mundo se apodere de este nuestro mundo de los pelotes, para quitar seriedad al asunto. Lo han hecho todo al revés en plan de colaborar con el capìtalismo y todo con el afán de enriquecerse; pero si el mundo es mundo en realidad han ayudado al destino porque la ciencia debe de ser un bien mundial; iba a decir como una religión pero es ambas cosas. Nuestros queridos traidores han conseguido que el mundo crea en la ciencia lo cual no está mal.

  6. a veces digo cosas que llevo mucho tiempo carburando. Es cierto que cada indivíduo es libre y puede decir o ser y actuar como quiera. es así porque somos seres humanos y realmente en conjunto actuamos como espécie. Los animakles cuando itrospeccionan en su interior es posible que lleguen al primer ciervo de su especie; es posible que el neandertal no hablase mucho pero sobrevivió a varias glaciaciones con temperaturas intensas bajo cero; probablemente no podían operder energías discutiendo y por ese motivo evitaban toda confrontación; en realidad son auténticos héores. El neandertal era una cultura parecida a la de los animales; estoy bastante declinado a admitir que en el momento en que pensaban de modo casi automático les surjía en la mente muchas experiencias de sus antepasados; evidentemente su mente era mucho más compleja que lña de un ciervo e incluso un lobo o un oso; pero reflexionan idénticamentebsándose en experiencias que se remontan incluso al principio e los tiempos de su especie. Esto puede parecer una tontería pero no lo es; cuando yo era un crío las monjitas de la divina pàstora y con seis años los curas solucionaban todas nuestras preguntas con mentiras y metiéndonos miedo. Mi padre me metió en los curas maristas porque los colegios del estado eran ridículos; visto ahora y en el Luis Vives que era el cole de todos los capullos de mi barrio; y que pagaban alquileres ridículos, casi todos llkevaban a sus nenes a la cuadra del estado porque era casi gratis. Más bien parecía la legión de indiscilinados legionarios culpables de algún crímen; porque daba asco lo mal que los trataban. No se que era peor; si la escuela de la oje o la mierda los curas mariscones toca-cojones perros como ellos solos; habían de buenos peo en geberal si tuvisen que superar un test psicológico ninguno hubiese sido apto para ser profesor; estaban todos estropeados mentalmente, incluso puede que fuesen peores que los mamones del estado. Eran tan destructores como los fabntasmas de la oje o la falange o las morcillas muertas de aquel entonces. LLega el piri gonsáles y a poner tetas y culos en semana santa en lugar de procesiones del santo cristo. En lugar de pablo quinto y la procesión de cristo metían aquella de la mantequilla por la que se forraron en perpiñán. DSe todos modos en el cuarto de bachillerato ya iba con un colega a ver pelis de destape; espero que un día se desclasifiquen todas esta películas guarras; para demostrar la transición. Ojo que esto era cuando Franco estba vivo pero chocheaba; y todo el mundo especulaba cuanta vida le quedaba al genio de los métodos para estupidizar a la gente. ¡Pero ya éramos libres porque en el cine se podían ver guarras enseñando tetas!. en reaklidad no eran putas sino que supongo que señoritas de buen alpiste alimentadas por los altos loros del régimen franquista; estaba visto que se estaba preparando la democracia porque el viejo buitre estaba en las últimas

  7. Franco era el más bueno de toda la panda esta de buitres mal diseñados; seguro que estaba hasta los huevos de todos ellos pero estaba en las últimas y no le quedaba más remedio que dar su discurso de fin de año; y en esto se hacían apuestas a que era él último. Franco era buen tipo en general; quitando que se cargó a todos sus opositores porque querían verlo en la silla eléctrica; yo creo que debiera haber sido más compasivo con sus enemigos; pero un enemigo muerto ya no te jode nunca más fue su modo; en cualquier caso sus enmeigos podían atravesar la frontera y dejarle en paz. Al final todo el mundo comía incluso gambas recién pescadas o menos frescas; pero no congeladas porque este cuento del fresco congelado no se había inventado. Yo iba a muchos bares de gallegos porque estaban bien y era barato; si hablaba medio mal de Franco me ponían verde; en general no llamaban a la pli si pagaba aunque yo era un poco máquina y me corría juergas de tres días sin un duro; y sin poner el culo he ahí la magia aunque me metía en proplemas en un tres por cuanto sin poder precisar estadísticamente el porcentaje; pero que me metía en líos era evidente. en aquellos tiempos yo era muy ágil y supongo que me libraba por patas; generalmente yo era muy virtuoso de la dialéctica y en cuanto empèzaba a hablar en plan jesucristo y se llenaba el bar apuraba las consumiciones porque al ser discípulo de jesucristo que es imparcial, siempre me caían y al fin me largaba a otro bar para seguir con el mismo cuento. Supongo que cuando mi alma reflexione y si no me muero antes; conseguirté recordar la maravilla de estos cuentos; y os diré que si mi vida empezase de nuevo bebería fanta o agua o zumo de limón con un hielito azúcar y el resto agua. No recomiendo a nadie que sea un alcohólico porque es un desastre. Tampoo es tan grave porque estuve en la modelo en la segunda galería todo gente de bien; como afamados falsificadores de billetes de banco; anarquistas que se los llevaban e incluso un cabrón que quería afanar mi ágil cuerpo y estuvimos cuatro horas dando saltos por la literas en una celda para cuatro de dos pòr tres metros. ese día batí el record olímpico y de nada le sirvió la cuchara con la que me asustaba el pendejo; decía que era anarco gangster capitalista; ern realidad tenía una polla como un pepino a la vinagreta con tanta vida como tal. Al otro día se enteraron otros que erna realmente anarquista atracadores de bancos y le pusieron los puntos sobre las íes; ¡menudo facha de perra gorda el jilipollas!. Lo rendí por cansancio y estaban todas las litera ocupadas. Si me hubiese gustado follamos; pero era un puto fantasma y ni hablar. era jóven quizás cinco años como mucho mayor que yo; preciso porque no me gusta que la gente se monte peliculitas baratas y menos a mi costa. Tras esta noche loca en la que me cansé de llamar a la puerta parab que acudiese un funcionario; que no vino pero al parecer los otros atracadores de bancos de la misma celda estaban del tipo más que atragantados; al fin fue mofa porque no consiguió atraparme. En momento determinado tube en mis manos su salchicha pero no me gustó y se acabó el plan… debo decir para dejar claro el inciso. yo no soy una puta ni un ladrón; sencillamente por una noche de marcha acabamos tomando prestadas unas bicis en caldetas a cuarenta km de barcelona en la mar. unos chorizos de mala fé nos liaron porque nosotros habíamos perdido el tren y era el último pues nos estábamos dando un baño de mar creo que era esta época más o menos. La cuestión es que nos liaron para coger ubnas bicis y todos borrachos haciendo eses mayúsculas prtetendíamos llegar a la costa brtava que estaba en el quinto coño. Nos detuvieron aunque yo hice lo osible poor escaquearme a pesar de la borrachera; creo que lo último que tomé fue media botella de soberano y no exagero Yo me iba a la puta mili la semana siguiente; así que tuve suerte de momento pero no mucha porque nos encerrasron de momento en mataró. Me impusieron una multa de 20.000 pelas que no pagué porque no tenía ni cinco y tiene cojones la cosa porque tras librame de la mili por loco porque deserté tras jurar bandera y estar pasenado el cañón de infanterúia de agustina de aragón por el patio, me largué porque estaba enamorado y poor eso acabé en el hospital militar de lesseps en barcelona. La cosa es que nadie estaba loco excepto yo por lo visto; pues en aquel hospital miklitar todos habían alegado que sufrían problemas mentales; pero fumábamos porros a todas horas. Yo me desmadré un poco y me dió un telele y como no me permitían ir a cagar y me dijeron que cagase en una esquina; cagué y pinté en plan omus sapiens del paleoliticus las paredes con mi caca. Yo creo que es mi obra pictórica mñás extensa porque quedaron las paredes de la celda guapas supongo. Los otros se estaban volviendo locos para que les diesen la papela de locos y así klibrarse de la puta mili; y sin embargo con mi acto pictórico totalemente espontáneo decidieron que yo Sí estaba loco. Así que me llevaron al manicomio y estuvo bien porque el psquiatra era y es si es que sigue en este mundo seguro que sí; un tío estupendo y conocí a un misinero que pilló las fiebres y se le iba la olla. ¡Imagina que yo con mi posición anticlerical dada mi experiencia mariscana iba a rezar con el misionero a una pequeña vírgen metida en una espécie de cueva artesanal. No me salía el nombre y es San Boi ; y al cabo de un mes recuperé la cordura . Se portaron muy bien tantos los militares como los psquiatras de San Boi. Yo quiero ser un loco porque estar cuerdo es de tontos. Hasta aquí muy bien; pero cierto día andaba yo tan tranquilo y la poli me pidió la papela, Estupendo aquí la tiene; pero resulta que no pagué la multa de la puñetera bicicleta que era una bh d pacotilla; me hicieron sacarme los cordones de los zapatos y a la cárcel. Precisamente mi tío regentaba el bar en frente de la comisaría; y vino a verme pèro me dijeron los guripas ¡Vaya tío que tienes!. Mi tío no vendía mierdas; aunque nera un tanto golfo eso sí, pero de bnada me srvió porque mi grave pecado era no haber cotizado a los fantasmas de la justicia las veinte mil pelas. Los otros tan culpables o más que yo las pagaron; y yo de vacaciones un mes a cuenta del estado para conocer algo importante; y que conste que no me arrepiento. No me ocurrió nada grave; pero no es broma poorque un día delante mío pasó uno ante otro en dirección contraria paseando en la galería; debía de ser despues de cenar pues aunque no se podía salir al patio podía dar un paseo por la galería que te petocaba del covento. Le dieron una mojada y el tío parecíua que se había mareado de repente; pues no estaba mareado sino que le habían dado una mojada mortal y se murió al poco rato. No tengo ni puta idea de quien le despachó; pero lo despacharon. No pude verlo porque el tío que le dió iba en mi misma dirección tapado y tan solo ví que se acercaba al otro . Pasó delante mío y cuando me volví para ver que le pasaba ya estaba en el suelo muerto prácticamente veinte metros de donde yo estaba. Había otro este querido por todos que se había cargado a un guardia civil por chulearle; no es que lo utilizase como prostituto; sino que no paraba de joderlo y amargarle la vida y un día se hartó y decidió mandarlo al otro barrio, cargando con las consecuencias. No sé si le habían caído 50 años… así que se lo tomaba con calma

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